明天是女兒這一學年度當選模範生的頒獎典禮，早在上學期就在全班的票選下，女兒高票當選，這個經驗，對女兒來說，是一個被肯定的經驗，對我來說，同時也是一個能夠放下自己內在焦慮的經驗。

我曾經是一個高焦慮的媽媽，對我自己不管是婚姻也好、育兒也好，我總是帶著各種應該和必須，帶著如果不怎麼樣就會怎麼樣的心情，去自我要求和嚴格執行。

比方說，我堅持餵母奶，就算根本沒辦法全母奶，就算剛生產完在醫院的那幾天，已經吃不好睡不好的狀況下，我仍然每天每兩、三個小時，只要護理師撥電話通知，我就撐著不適的身體去親餵，然後頭一個月，堅持著晚上起來親餵，就算沒辦法親餵也要擠奶，不斷的反覆下床起身，反覆地壓迫因為懷孕和生產過程中傷到的腰與脊椎，完全沒想過，因此埋下了腰痛、背跟脊椎壓迫疼痛的病根。

我的高焦慮不僅僅在產後在育兒的過程中出現，我也會有很深的自責，比方說沒辦法給孩子一個穩定的成長環境，和前夫的問題，與自己原生家庭的問題，還有經濟上的問題，甚至後來離婚等等，我不斷不斷抱怨、咆哮著，對自己。

常常，我會看著女兒的小小臉蛋哭泣，總是認為我做的不夠多不夠好，女兒成為了我最大的撫慰和心靈寄託，但她怎麼能夠？她還只是一個孩子。如此高焦慮和強迫的我，在女兒進入幼兒園之後，有一天，幼兒園的老師在我去接女兒，等待女兒從才藝教室出來的空檔，老師對我說：「媽媽，你是不是對孩子太嚴格了？」

我有一點嚇到，當下我一直在想，怎麼了？發生什麼事？我做了什麼？我回答老師說：「是不是孩子怎麼了？」老師才說明，因為女兒在學校會有希望每一件事情都要做好的情況，比方說小測驗，沒有全部答對，就會非常難過，另外也很安靜，在班上只跟一個也特別安靜的孩子互動，如果那天另一個孩子沒有來，她就會自己一個人…。

我聽了之後心裡好亂，口中只能回答：「我知道了…。」回家以後，我一直一直地想著，亂亂的但心裡酸酸的，因為沒想到…女兒和我一樣，這麼樣這麼樣的，痛苦地，對自己如此嚴厲。

但我從來沒有對她嚴厲啊…至少，我沒想過我為了什麼事情去強迫她或硬是要她做好。但是，會不會，我對自己的焦慮、要求，成為了她耳濡目染的影響？我對自己沒辦法安心自在地「享受當下」，沒辦法接受「不夠好也很好」，做不到「接納不完美」。

每一個行動或安排都是有目的，或認為一定要有意義，例如：每一頓飯都要健康，連寶寶的米湯都堅持自己熬的我，對於吃飯更是龜毛，女兒從小到大，不能夠有外食，如果有，也一定要吃進多少蔬菜水果…然而，我不放過自己，也成為了女兒的負擔和壓力。

這樣的她，對於環境出現了擔心，也變得敏感，更會因為擔心失敗，而退縮抗拒，也容易感到挫折沮喪，這些，讓我清醒。我知道，除非我能夠，去照顧和覺察自己內心冒出來的這些「應該」，否則，我跟緊緊相連的女兒，都不會快樂。

於是我開始透過繪畫、書寫、進修，開始將一部分的重心和情感需求轉移到工作、人際關係的經營，我的世界開放更多可能進來，好的、壞的、未知的、不預期的和預期的…

我不受限我的生活圈、人際圈，我甚至退出了令我感到更大壓力的媽媽群組，因為裡面都在討論怎麼樣育兒更好、怎麼樣吃副食品更好、怎麼樣安排親子活動更好…我還記得，我還挑選三更半夜退出，而退出的那一瞬間，脫離了隨時都動輒幾十個未讀訊息的群組，我好像可以呼吸了。

然後我開始畫畫，開始經營這個粉專，因為我想趁著我還能寫，女兒還小，將我從一個女孩到成為媽媽，從高焦慮的挫折沮喪到現在每天練習放下，我將想說給自己的話、說給女兒的話，透過這些文章，細細地敘說，也跟來到這裡的各位敘說。

回到模範生這件事，女兒當選模範生的原因，並非只是優秀的成績，而是因為她有一大群喜歡她的同學朋友，她上了小學以後，已經能夠接受寫錯就改掉沒關係，做錯就承認不要緊，還有，媽媽也會忘記事情，也會做錯事情，但是好好地彼此提醒就可以。然後，她開始一個、兩個、三個，到一群朋友們開心地分享和遊戲，她沒有任何扭捏作態和心機，單單純純地喜歡喜歡彼此的朋友，而我，每一天對這點深深感謝。

我跟女兒說，明天我去觀禮，可以大聲在台下歡呼嗎？女兒說不行，太丟臉了。你們說呢？不趁現在歡呼，等你更大一點，連觀禮都不讓我去了，對不對？

讓我們做一個能夠覺察自己內在焦慮聲音的家長，這樣一來，你才會看見和聽見孩子的，也才能夠一起去欣賞不預期和未知的可能，擁抱著自在，享受著真正的快樂。