最近去做了催眠治療，目的是讓我自己可以深度地去整理自己。

我一直都覺得自己是一個不完美和不完整的人，不論從什麼角度看，我總是缺了一塊。

我在研究所畢業的創作裡也是這樣，畫一張100號的畫布，畫了整整一年，都是在探索著我自己面對現實的殘酷（當年是各種飢寒交迫下全職實習的那一年風霜歲月）我自己內在狀態的整合以及和自己的身體、童年創傷達成和解的過程。

但我印象中很深刻的部分就是，我花了好多時間才開始可以直視自己，直視無論是外表、內在，那個從沒欣賞過的自己，我透過繪畫，進行屬於自己的療傷。

然而，我始終有一個主題，是我難以跨越的，那就是「歸屬感」。

我居無定所許多許多年，從第一段婚姻前，就是到處搬家的人，在我之前關於租屋這件事的分享就有提過，大台北地區除了超級天龍的蛋黃區，大概都住過了，婚前婚後，我也是租屋，因為跟前夫在養育孩子、環境和金錢的焦慮議題，我搬回南部老家，但又妥協於「家庭」的維繫搬回台北這個傷心地。

接著又開始繼續租屋、離婚、搬家、租屋這樣子沒有止盡的生活裡。

說到這，也許許多人會很驚訝，但其實對我來說，這真的很平凡，不過就是，到哪裡都是新參者的姿態。

我常常看著網路購物的代收商店還有寄送資訊裡「常用地址」感到一絲觸動，因為那些地址和商店，都是我到處租屋的過程中，留下的足跡和記憶。我直到現在仍然仰賴那些地址和商店，偶爾因為取件而舊地重遊，好似我還在那。

「歸屬感」是什麼？是我真正屬於那一個地方的感覺，是可以看著那裡的四季更迭，可以不必懷疑地，擁有那裡的資源，歸屬感是，你在大街小巷裡，總會找得到你過去的身影，找得到你散步或哭泣的痕跡。歸屬感是一棵樹，往下紮根，然後往上抽高，然後一年又一年，成為蔭。

但我沒有那樣的根，沒有那樣記得住我的人。

我跟治療師談及此，意外發現我滿臉都是淚痕，「家」對我來說，是處處的傷痕，縫縫補補的，然後結了痂，偶爾天氣變化，感到刺痛冰涼。

但我擁有了女兒和我現在的家。

女兒早上吃早餐的時候問我：「媽媽，如果我們有很多很多錢，有一億元，會怎麼樣？」

我回答他：「也許一開始會想買很多很多東西吧。」接著先生說：「但等到你有那麼多錢的時候，你就會沒有感覺了。」

所以歸屬感是錢嗎？

如果是，那麼幸福是金錢打造出來的嗎？

那為什麼擁有這麼多那麼多財富的家庭，卻也無法避免孩子討厭回「家」？

為什麼，我明明看似健全地無所缺地長大，但卻像少一片的拼圖，這在我進行家族治療訓練的過程中，也是不斷反芻出來的主題。

所謂歸屬，那是什麼？

前不久，在家長的諮詢裡，我斬釘截鐵地告訴家長，孩子渴望離家的議題，讓孩子做回孩子，讓他自己找到出路，而非不斷指責和不滿，心裡也許是想拉住孩子，但卻是不斷將他往外推。

我口氣直接態度堅決，因為過兩天就是大考了，我堅持的，只是為了想維護他們最後也許可以稍微安靜，平心靜氣地面對人生選擇的這幾天，但同時我也感到後悔，因為我捍衛的，也許也是我的當年，而無奈的家長，也同我一樣。

如果，我可以選擇，只為我自己的人生負責，是的，只為我自己，是否就不會有這麼多無奈、壓力還有擔心？

我無形之中將「家」、「歸屬感」壓在我的肩上，奮力工作的我，從來沒有停下來過，無時無刻地，往前衝。

在催眠的過程中，我回到我童年時的家，那是我童年時期長大的阿嬤家，我跑上跑下，到處找著當年我在那個又大又神祕的藏寶基地裡，我每一個躲藏的地方，床底下、頂樓花園、衣櫃裡…每一個我安安靜靜地，回到屬於我自己的那些地方。

我看見已經過世好多年的阿嬤，站在廚房看著我，我再一次擁抱，那個好久沒有再想起的她。

家，原來就是安心的感覺，我豁然開朗！

接著，我看見了好多好多的路，各種不同的挑戰，往上爬，而我像是遇到了就去面對那樣，毫不懷疑地往前走。

但沿路的風景，讓我感到舒暢。

在催眠的最後，我體悟到：

安心的感覺就是家，家就是歸屬的感覺。

人生艱難當中，莫忘欣賞沿途的風景。

這是我在這次催眠的過程中，得到來自內在的提醒。

這也許就是一種頓悟吧。

我想牢牢記住，我給我自己的祝福。

謝謝我再婚的先生，謝謝你給我和女兒一個重新可以愛，可以擁抱，可以在困難中感受到愉快的家。

謝謝我寶貝的女兒，謝謝你總是仔細地看著我，深深地愛著我，你給了我過去不敢奢求的，意義與價值。

有你們的地方，就是我的歸屬，我的家。