這篇文章需要慢慢地慢慢閱讀…請讓我用文字跟你講我的故事…

這個月有許多的突破和挑戰，不論是自己的工作型態、面對工作的方式，還是內在的恐懼、不安與焦慮，都需要相當大的勇氣。

來聊聊工作這件事吧。

還記得大學剛畢業，第一份工作是書店的店員，那份工作治癒了我憂鬱的身心，直到現在都還很懷念，可能是因為那個環境大家都很鼓勵和包容「做自己」，允許找自己的環境，允許不一樣的環境。

後來接著做設計公司的設計，被一天到晚包包或機車車廂帶著鐵鎚防身的老闆遷怒咆哮過，但仍有幸與一群同為天涯淪落人的夥伴共事。然後去了某宗教性質的基金會做美編，那時候月薪24k上下，勞健保都最低，責任制，經常11點才離開辦公室，2008年經濟最不景氣的時候，我去了一間知名的中醫診所當視覺，逆境中還展店不容易，人人壓力和焦慮度高，老闆把人辭掉大半，剩下的一人身兼多職，撐不住的就離職，奴性重的，像我就一直撐，最後身上扛了人事、行銷、出納等職務，也還是27k，弄到身心疲憊，忍無可忍就牙一咬，用僅存的積蓄去準備研究所。

苦讀了半年，嘗試過很多方法，試讀了半天補習班，覺得那根本是壓力鍋，後來試上線上課程，覺得越看越矇，還是一個人捧著書念最踏實，結果半年後很幸運地考上，考上以後，為了學費和房租，半工半讀的在賣場打工，因為教授看不下去我一天到晚一下課就飛奔去打工的行徑，勸告我如果要打工，不如去嘗試相關的工作，一邊累積自己的實力，於是我開始在機構、社區、學校透過各種管道接觸藝術治療、輔導的工作，接著又去醫院兼職實習、社區全職實習，雖然的確換了「跑道」，但幾乎沒有收入，或非常非常微薄，幾乎是吃光了所有的積蓄，但我仍然堅持下去。

後來畢業的時候，因為留在北部需要負擔房租、生活費，所以無縫接軌地應徵上諮商相關單位的秘書，一邊苦讀準備隔年的心理師考試，那段日子印象很深刻，每天每天的工作、唸書、工作、唸書，前幾篇分享唸書方法的就是那段時期，收入被單位各種扣除，還沒有勞健保，為了備考，死死地在一間爬滿蟑螂的租屋處努力活下去，每天只花100元，甚至路邊撿到錢還難以置信地戰戰兢兢一整天。

後來順利考上心理師，放榜那天上午還跟著去帶團體，得知考上立刻跟很照顧我的心理師前輩哭著報告喜訊，後來因為一個代理的機會，接著就到學校擔任專輔教師，那一年半的時間是我開始感到豁然開朗的時候，主要是因為逐漸脫貧，可以慢慢地不那麼困苦，可以不用一天強迫自己只能花100元，可以多一杯冰涼手搖飲料的扣打，也因為逐漸的穩定，多了對未來的期待和希望。

後來我懷孕，生產後因為太多現實因素，選擇離開代理工作回到南部的家，一邊帶孩子一邊思考未來的規劃，又開始了沒有收入的生活，但那段時間至少有親人在身邊，自己的家人再多疲憊也還是願意幫我分擔育兒的重擔，然而女兒滿一歲前，思考著仍然希望有爸爸的陪伴，加上和原生家庭在這段有小小孩的適應期產生的許多壓力下，決定回到台北和前夫一起生活，但沒想到就是我憂鬱的開始。

沒日沒夜的照顧孩子，獨自面對像打不完的怪一樣的家務，親餵母奶的我，每天要起來好多次餵奶，還要面對乳房發炎發燒的不適，然後等孩子一睡著就要趕快去洗奶瓶、碗盤，然後吃副食品的時候，各種狀況下，擔心吃不對，擔心沒吃飽，準備的總是得到無法預期的情況，加上孩子睡眠質量還沒辦法穩定….一切一切讓我原本就焦慮的個性頓時陷入谷底。

存款又慢慢地見底，每天卻也沒有其他辦法地，繼續努力做一個「好媽媽」，還記得，有一天早上，我推著娃娃車去附近的公園，例行性地做完代辦事項：公園陪孩子玩、買我自己的早餐（其實極有可能是一整天的熱量來源）、買菜，回家的路上遇到一組附近大專的學生，因為畢業專題，攔住我想問我問題，我不假思索地答應。

那個問題是：「你有沒有後悔的事情？」

頓時我心頭一陣沈沈的感覺，好像猛然有把大槌重擊我的心肺…

後悔？當然有，我對我自己這一生總是陷落為現實生活煩惱而懊悔，這些煩惱是自己的選擇而並非他人的責任，我對於每一個令自己走進焦慮，或者說，讓焦慮籠罩住我而無法呼吸的無助感到後悔，尤其是就算後悔，但仍無法鬆開手，只能咬著牙目睹自己燃燒殆盡，焦黑蜷曲的畫面。

但我回答這群善良的孩子說：「有啊，我後悔當時高中靠推甄上大學。」

有沒有比較不嚇到年輕人？

回到工作，這個月我正式成為一位行動心理師/藝療師、藝術心理工作坊帶領者、藝術創作者，正式為自己全然負責的角色，然而就像存在的意義與焦慮，「自由與責任」其實就是最大的恐懼之一，這樣說來，能夠月領薪水並且屏障在安全港灣的生活，的確符合安逸、舒適、可預期性的小確幸人生觀。

那麼焦慮報表的我為什麼要選擇離開？

為什麼放著不錯的月薪和待遇離開？

甚至再一年就有14天年休？

甚至考績不錯又能再晉薪？

但這就跟我為什麼選擇離婚一樣…

因為我想為自己的人生負責，我想給我的女兒一個身體力行的表現，那就是：為自己的人生目標奮鬥和努力，為自己的快樂努力，為自己的未來努力。人生並不是勉強自己去符合既定的形狀，而是找到自己的形狀並且接受和展現自己。讓人越來越不真實的往往是工作，因為公司企業期待員工符合期待，所以大部分的人，必須讓自己像一塊黏土一樣，緊密貼合進被要求的形狀，例如心形、圓形，但久了，竟然就這樣乾掉了，忘記自己原本的形狀，好可惜。

人生並非樣板，符合既定的規範或按圖索驥不一定就可以得到豐厚的收益，就算是「人生失敗組」，我仍然要厚著臉皮，去成就我自己的勝利。也許那必須慢慢地去慢慢完成，我也會一步一步地努力下去。好像畫畫一樣，沒有什麼比起繪畫來的更安靜，更與自己的感受在一起，而且無需遠行，僅僅只需拿起畫筆。沒有聲音，沒有標準，沒有所謂美醜，只有自己接不接受、滿不滿意、過不過癮。

如果我能不愧對自己的活著，不再為了生活而勉強應對永遠習慣不了的討好和壓抑，不忘記創作的意義就是誠實地面對自己的內在恐懼，不為財富而蒙蔽真心，不為表面的幸福與和平假裝一切都沒有問題…如果我能讓女兒知道，為自己負責是媽媽我一輩子最大的心願和勇氣，而我也會希望她能毫無顧慮地為自己的熱愛投入和負責…不再像我年輕時為了活著而勉強的自卑，不再因為他人評價而對自己的價值感到懷疑，繞了一大段路，回到焦慮的原點，面對生存焦慮與投入熱情兩大巨獸的廝殺和拉扯。現在的我就像是高舉刀刃的唐吉軻德，勇敢面對我的焦慮和恐懼風車。

那個咆哮著、嘲諷著我的無能和矮小的風車，其實就是來自於我自己，面對它，就是我為自己負責的生命主題。

慢慢地練習「慢慢」這件事…

不去太快陷入焦慮，不去擔心遠方的暴風雨，不去懷疑自己因應暴風的能力，享受平淡的生活和遠離塵囂的心情，享受一個人的安靜。

來畫畫吧，如果你和我一樣，需要練習緩慢，練習與自己的內在恐懼相處，也許你和我一樣，長久以來都在努力對抗生活與生命裡的壓抑，也許你也渴望能好好地釋放和練習專注。

來畫畫吧，讓我陪你。

圖：我的鉛筆畫備課攝影作品